Archief | november, 2012

Tabaksverbod. De economie weer vlot!

30 Nov

“We moeten sterker en socialer uit de crisis, is de hedendaagse slogan. We pakken die miljoenen en pompen die in dit en dat en we pakken deze miljoenen en we pompen die in zus en zo”. Zo praten de politici nog steeds verkiezingsretorisch hun eigen logica de werled in en rekenen ze de hele boel naar hun eigen gelijk toe. Maar dames en heren politici, de oplossing om de economie weer vlot te trekken  is heel simpel en zal ik hieronder uit de doeken doen. Het heet “sterker en gezonder uit de crisis” en zorgt dat we weer gaan consumeren. Want dat moeten we toch?

De overheid moet heel Nederland het roken verbieden. We komen dan niet socialer uit de crisis, want de stoppers zijn niet te harden, maar met een paar pleisters is dat ook wel weer op te lossen. Maar, zult u zeggen, de accijns dan? Goede vraag. De overheid krijgt dan heel veel accijns niet meer binnen. Maar als ze nou stoppen met de hypotheekrente-aftrek, dan compenseren ze het gebrek aan inkomsten door een afname aan uitgaven. En de consument kan dan het geld wat hij in tabak stak dan stoppen in bakstenen. Van Tabak naar Baksteen.

Maar nu komt de echte crux. Als je ziet hoeveel bosjes medewerkers buiten de dure tijd van hun baas staan weg te lurken aan een rokerige stinkstok dan zijn dat er ongelofelijk veel. Als je ze nu verbiedt om te roken, dan stijgt de productiviteit in dit land enorm. De omzet van de bedrijven stijgt, de Veenstra’s krijgen weer salarisverhoging en kunnen dit lekker consumeren. De overheid krijgt hierdoor meer omzetbelasting en BTW binnen. Omdat de bedrijven groeien komen er weer meer arbeidsplaatsen beschikbaar, minder werklozen, minder WW en minder bijstand. Om al die belastingzaken goed te regelen kan de overheid weer meer ambtenaren gebruiken. Door een toenemend inkomen lachen we daarnaast ook nog een keer om de zorgpremies en wordt deze premie net zo’n statussymbool als de auto. “He buurman, wat heb jij tegenwoordig voor premietje?”. En als we dan toch auto rijden, waarom dan niet gelijk lekker elektrisch? Lekker niet-rokend onderweg naar onze productieve baan in onze elektrische auto. Wat willen we nog meer?

Dus heren en dames politici, verbied het roken! Weg met de tabak! Anders zijn we de sigaar! Anders gaan onze toekomstperspectieven in rook op! Wees stoerder dan de Marlboro-man en doe eens gek met de shag! Nico & Tine worden de nieuwe Henk & Ingrid en niet meer een behoefte.

Doe de humidor op slot en trek de economie weer vlot!

Advertenties

Witte jas

29 Nov

Vanmorgen hoorde ik een nummer op de radio en vroeg me af wat het was. Ik pakte mijn telefoon en klikte op Shazam. Door de feedback van mijn telefoon middels een trilling, wist ik dat deze App het nummer gevonden had. Het bleek een nummer van Zapp&Roger, namelijk More Bounce to the Ounce uit 1980. Omdat ik dit een leuk nummer vind swipe ik over het screen van mijn smartphone naar een downloadapp en stiekem download ik het nummer naar mijn telefoon. Dan veeg ik naar de MP3-speler van mijn telefoon en zet het nummer aan. Zo, lekker 9 minuten funk dadelijk in de auto. Ik zet de speler op pauze, doe mijn jas aan, draai de deur op slot en al lopend naar de auto afstandbedien ik hem van het slot. Ik stap in, start de motor en pak mijn telefoon. Ik zoek de MP3-speler op en zet hem aan. Mijn auto komt inmiddels met de mededeling dat hij verbinding heeft gemaakt met MARC, want zo heet mijn telefoon. Daarna klik ik op het touch screen van mijn onder andere Mediaspeler in de auto en aai zacht over de button Bluetoothmedia. Mijn telefoon wordt stil. Even is de spanning voelbaar in de auto, tenminste dat verbeeld ik mij achter de nog becondensde ramen. Dan, jawel, schalt Zappy heerlijk uit mijn speakers. Tevreden wis ik mijn ramen en de tekst nog niet kennend maar al wel mee trommelend ben ik on my way. Onderweg bedenk ik me dat als ik nu naar Professor Barabas zou rijden en met de Teletijdmachine terug zou gaan naar de tijd waarin mijn vrienden en ik allemaal nog zo’n beetje hun eerste auto hadden en ik zou dít vertellen, ik dan denk ik niet mijn voor die tijd ongelofelijk stoere zwarte leren jas aan zou hebben, maar met een aan zekerheid grenzende waarschijnlijkheid achterin een busje zou zitten met een witte jas aan met veel te lange mouwen.

Rutte als knikkervriendje

28 Nov

Als ik zo de nieuwsberichten over het huidige kabinet een beetje volg, bekruipt me een gevoel van de lagere school. Je weet wel, toen knikkeren een rage was. Je had een grote mooie, een drolledraaier (tegenwoordig drollendraaier), een loden, een stuiter en weet ik wat nog meer. En als je dan goed was dan had je een zak vol, simpel.

Maar dan had je er meer dan een ander of je had hele andere knikkers dan de andere. Dan begon het onderhandelen. Beetje zoals Rutte die dan beloftes doet naar de kiezer, maar daar net een eigen twist aan geeft. Let op, Rutte is het jongetje met de drolledraaiers.

“Dan doen we 2 drolledraaiers van mij tegen jouw grote mooie”

“Echt nie! Die heb ik net gewonnen en toen was ‘ie nog 4 drolledraaiers waard”

“Maar ik heb er geen 4. Weet je wat? Doen we nu 2 en dan als jij wint krijg je er nog 2 van me, later, en dan hoef je nu maar van 2 knikkers te winnen”

“Hmm. Oke”

……………Knikkeren…………

“Yes. Wanneer krijg ik de drolledraaiers van je?”

“Zo snel mogelijk. Dat beloof ik……”

(Later) “Zeg over je drolledraaiers…die je nog zou krijgen…..ik heb net tegen iemand gespeeld die zei dat een grote mooie maar 2 dolledraaiers waard is en geen 4. Dus ik heb besloten om mijn belofte geen gestand te doen”

“……Maar……”

“Zo is het leven. Ik heb trouwens gelijk het knikkerpotje even verbouwd. En die gratis pleisters voor bloedende vingers na te hard knikkeren….die moet je nu betalen en dat wordt verrekend met je knikkerwinst”

“…..Uh…uh….uh…”

“Zo is het leven. En ik zeg géén sorry”

PIN-kassa’s

23 Nov

Pin-kassa’s

Vanmorgen las ik in de krant dat de supermarkten blij zijn met de pin-kassa’s. Ja, dat kan ik me voorstellen, want je hebt direct je geld op je rekening, minder geld in kas en dus een veiliger situatie voor je medewerkers. Want weet je nog vroeger, de geldwagen, de geldloper en het oneindege tellen van de hoofdcassière en dat je als klant niet meer naar binnen mocht, omdat de kas al was opgemaakt. Wat vooral met dat tellen een hoop tijd in beslag nam, was het muntgeld. Want wel vreselijk lief, hoor, die oude dametjes die met én winkelwagen én boodschappenwagen bij de kassa hun enorme portemonnee, die zo groot was dat er foto’s van 13×18 cm van hun 16 kleinkinderen in konden, leegrekenenden tot op de cent nauwkeurig. En dan aan de dame achter de kassa vroegen of ze er zo waren, want ze konden het niet meer zo goed zien en “Ach, haalt u het anders maar uit mijn portemonne”. Kijk, dat je als supermarkt blij bent dat dat voorbij is, dan zeg ik dat ze niet de enige zijn. Maar de supermarkt zelf staat niet in de rij. En heb je weleens bij een bejaarde in de rij gestaan met de pin? Portemonnee – pasje – pincode, oja pincode, uuuh pincode, poeh pincode, ja sorry ik word al wat ouder hoor en dan lachen. Niks lachen!! Toetsen met die handel! Pasje terug, bonnetje, zegeltjes en dan alles in de tas. En dan hebben we nog geluk, want vroeger hadden we dan nog dat alles ook nog in de boodschappenwagen moest in een of ander handig veel te ver weggeborgen vak in een veel te donkere Bermuda Driehoek van een tas. Goedemorgen. Goedemorgen!! Gelukkig verdwijnt dat tegenwoordig allemaal in dat handige mandje op dat Persoonsgebonden Rijdende Dranghek op te weinig geoliede wieltjes. Want, dat vraag ik met ook af. Hoe is het met de fabrikanten van de boodschappenwagens? Sinds de overheid gratis rollators verstrekt moet dat toch de doodsteek zijn geweest voor de fabrikant van de boodschappenwagen. “Van achter je aan naar erachteraan”. Hoe zit het met de boodschappenwagenfabrikantenmedewerkers? Hoe hobbelen zij door de crisis? Mijn mening is dat als we de vergrijzing oplossen de wereld er een heel stuk vlotter aan toe gaat. Ik stel de oprichting voor van zowel de 50MIN-partij als Omroep Mini. En dan mogen ze nog steeds mijn Pin-code niet weten!!

(zucht) Managers

23 Nov

(zucht) Managers

“Ja peoples, hallootjes hier op onze annjoeool biznizz mieting as part of the kik-of voor toe-touwzund-ennnn-twelf. Zoals evrieboddie inmiddels wel op zijn harddrive heeft staan is dat het at de momunt crisis is en dat heeft natuurlijks impact op de riezùlts en de bonusseses. Als we de tsjarts er even bij powerpointen, kan ik jullie pinpointen middels deze boellits waar de bottleneck van de status quo in onze turnover zich bront en welke kant het uit meandert.

Op slide 1 zien we de Kie Purformunce Indiekeetors vurrrzus onze Ektjoe-ols. Kiep in mind, dit was vóór de hostaail teek over door door onze connnncullega. As we spiek, tenminste as I spiek en joe listen, kan ik zeggen dat onze Boord, te weten CieO, CefO, COO en CtieO, onze nieuwe Chief Toilet Officer dhr. Bril, in een conference zijn om de strettudzjie voor 2013 te customaaizen naar de uptodate numbers om ze spot on deze Costa Concordia weer on kors te krijgen.

Wat wij van jullie asken voor next jier is we out of the box gaan denken. Het is een must om een andere upprootsj te kiezen om zo een turn-uh-round te fixen. We moeten de stand still ee ss ie pie voor elkaar zien te boxen.

Onze sjerholders, steekholders en toiletpaperholders willen weer een boest in de numbers zien. Daarom, my felloo toiletbilderscollega’s, we moeten weer een stroomversnelling in de toiletbildingsbiznizz zien te krijgen. De spoeling wordt anders te dun.

In concreto, ar joe reddie to rumbol? Breng weer focus aan op de goede dingen. Hou je aan de Balance Score Card, follow the leader, read my lips, walk the dinosaur en kiss my ass. Ik dank u voor uw aandacht”.

Mobiel bellen

23 Nov

Mobiel bellen

“Dat is dan €180,-, meneer. Mobiel bellen, hè?”

“Ja, agent, ik weet het. Het mag niet (zucht). Maar hoeveel erger is het eigenlijk dan bijvoorbeeld kletsen met je vrouw? Ik bedoel, ze zeggen dat mobiel bellen afleidt, maar als ik de hele weg naar mijn vrouw moet luisteren, hoe zeer heb ik dan mijn aandacht bij het verkeer?

Of roken? Leidt dat dan niet af? Een sigaret pakken, waar ligt dat pakje nou? Aansteken, in de bocht, na de bocht, stomme aansteker, waarom ga je niet aan? En dan het raam open, as naar buiten, as naar binnen, peuk naar buiten, oei hij waait weer naar binnen.

En neem nou make-uppen? Dames die zich opmaken in de file, zijn die dan niet afgeleid? Kijken ze eindelijk eens in die binnenspiegel, doen ze dat weer niet naar het verkeer. Nee hoor, ze kijken gewoon naar zichzelf.

En ik zie mensen ook weleens neuspeuteren. Nou neuspeuteren, het lijkt wel of ze daar de hele dag van moeten doorkomen, van hoeveel en hoe diep ze graven. En dan naar hun vinger kijken en opeten!

Wat denkt u van de krant? Die leidt niet af? Of orale seks? Dat zorgt voor meer aandacht in het verkeer? Of de bammetjes pakken? Van de tas op de achterbank? Of je jas uitdoen, dat draagt bij aan de verkeersveiligheid?

Agent, dan valt mobiel bellen “Schat, ik ben over 5 minuten thuis” toch wel mee?”

“U krijgt een schikkingsvoorstel via het CJIB. Fijne dag nog”.

“(Zucht) U ook, agent”

Zorgpremie

23 Nov

Zorgpremie

Vorig jaar heb ik voor mijn zorgpremie iets van, pak ‘m beet, 823 offertes opgevraagd en van ieder daarvan de hoogte van de premie en de dekkingsgraden doorgenomen. En hèhè, eindelijk, díe zorgverzekeraar gevonden die het beste bij ons past. Yes! Eindelijk. Het was een hoop werk, maar we zijn eruit. Ik koop een product wat voldoet aan mijn wensen en eisen en ik ben bereid om daar een prijs voor te betalen. Nu komt de nieuwe regering met het idee om de zorgpremie inkomensafhankelijk te maken. Dus ik koop een product, dan vraagt men wat mijn inkomen is om dan op basis daarvan te bepalen welke prijs ik moet betalen. Dus een onderneming die geld wil verdienen mag van de overheid mij om mijn inkomen vragen, zodat ze een hogere prijs kunnen vragen, zodat ze nóg meer winst kunnen maken. Wat gaat er straks ontstaan?

“Mogguh bakker”

“Mogguh meneertje, wat zal het zijn?”

“Doet u mij maar een knipwit en een plaatbruin gesneden, alstublieft bakker”

“Is goed, anders nog iets?”

“Nee hoor, dank u. Heeft u een tasje?”

“Jahoor. Goed. Dat is dan……Wat is uw inkomen?”

“Mijn inkomen, bakker?”

“Ja, uw inkomen”.

“Maar bakker, waarom mijn inkomen?”

“U koopt toch een product bij mij? Nou, dan bepaal ik de prijs aan de hand van de hoogte van uw inkomen. Kijk, brood is in feite ook een verzekering. De verzekering dat uw buikje dadelijk heerlijk gevuld is. Mag van Rutte en Samsom, hoor. Niveasmering heet dat”.

“Bakker, kom op. Ik vraag u toch ook niet om uw nettowinst?”

“Die weet ik zelf niet. die is afhankelijk van de bonusstructuur alhier”.

“Weet je, bak? De knip blijft dicht, want ik word wit om de neus. Je hebt een plaat voor je kop, dus laat dat bruin maar lekker zitten. Snij je jezelf in je vinger. Goedemorgen”.

“Goedemorgen”.